| |
| Самое лучшее лекарство – это профилактика. Общаясь в Сети – на форумах, в чатах – мы часто не замечаем, как сами провоцируем собеседников на грубость в свою сторону. И, хоть в подобной ситуации всегда виноват тот, кто нагрубил, все же следует соблюдать некоторые правила, чтобы не стать жертвой насмешек и оскорблений.
Правило 1
Никогда не воспринимайте близко к сердцу все то, что происходит в Сети. Ваши нервы важнее споров и дискуссий. Лучше спокойно и гордо уйти, чем довести себя до изнеможения и психического расстройства, желая доказать кому-то свою правоту. Никогда не продолжайте дискуссию, если чувствуете, что разнервничались – в таком состоянии вы вряд ли сможете трезво смотреть на вещи, а значит, сами будете провоцировать собеседников на критику ваших эмоциональных сообщений.Читать полностью -- KATOGA - Это инет, детка. Тут могут и ... | |
|
| Точное значение этого выражения: «Hell is full of good meaning and wishings» - «Ад полон добрыми намерениями и желаниями». Оно принадлежит английскому богослову XVII столетия Джорджу Герберту. Смысл этого изречения в том, что добрых намерений значительно больше, чем добрых дел, а люди, имеющие добрые намерения, но не осуществляющие их, не могут считаться праведниками и попадают в ад. В определенной степени это выражение является вольным переложением мысли апостола Иакова, выраженной в его Соборном послании: «вера без дел мертва» (Иак. 2, 20).
В этом мнении выражена одна из основных идей протестантской этики, согласно которой о действительности веры можно судить только на основании добрых дел. Неосуществленность намерений считается результатом слабости веры, и это закрывает дорогу к спасению.
С православной точки зрения указанное выражение является не вполне точным. Вера, не мыслимая без добрых дел, не сводится к ним одним. Вера - это не только поступки, но и убеждения человека, и его отношение к действительности, жизненные стремления, желания, которые не всегда осуществляются. «Благоразумный» разбойник Евангелия был удостоен Царства Небесного за всепоглощающую веру, которая не успела осуществиться ни в одном добром деле. Православный взгляд на соотношение добрых дел и добрых намерений очень ясно выражен в «Огласительном слове» святителя Иоанна Златоуста, которое читается во всех православных храмах за Пасхальным богослужением: «любочестив бо Сый Владыка, приемлет последняго, якоже и перваго: упокоевает в единонадесятый час пришедшаго, якоже делавшаго от перваго часа: и последняго милует, и первому угождает, и оному дает, и сему дарствует: и дела приемлет, и намерение целует; и деяние почитает, и предложение хвалит»."Благими намерениями вымощена дорога в ад..." - есть ответ - Вопросы и ответы | |
|
| Рефле́ксия (от позднелат. reflexio — обращение назад) — обращение субъекта на себя самого, на свое знание или на свое собственное состояние.
В психологии, а также в обиходном смысле рефлексией называют всякое размышление человека, направленное на анализ самого себя (самоанализ) — собственных состояний, своих поступков и прошедших событий. При этом глубина рефлексии, самоанализа зависит от степени образованности человека, развитости морального чувства и уровня самоконтроля. Считается, что философы, писатели и политики вырабатывают у себя большую способность к рефлексии. Рефлексия, в упрощённом определении, - это "разговор с самим собой".Полностью — Рефлексия — Википедия | |
|
| Экзистенциали́зм (фр. existentialisme от лат. exsistentia — существование), философия существования — направление в философии XX века, рассматривающее человека как уникальное духовное существо, способное к выбору собственной судьбы. Экзистенция трактуется как противоположность эссенции (сущности). Если судьба вещей и животных предопределена, то есть они обладают сущностью прежде существования, то человек обретает свою сущность в процессе своего существования. Основным проявлением экзистенции является свобода, которая подразумевает тревогу за результат своего выбора.Полностью — Экзистенциализм — Википедия | |
|
| Сегодня, работая в терапии, столкнулась с явлением достаточно частым, чтобы был смысл его здесь описать, вдруг кому еще пригодится.
Многие (хоть и не все) хотят быть «хорошими», хотят «оправдывать ожидания». Для чего? А чтобы нравиться, чтобы любили, чтобы не отвергали. Все очень просто и очень по-человечески.
Однако все перестает быть таким радужным, когда обнаруживается, что есть среди них те, кому хочется нравиться ВСЕМ. Или очень многим. Не самым близким – любимым - важным. А всем, кто бывает рядом, знакомым и сотрудникам. И, конечно, если очень стараться угодить – это получится. Думаю, вы встречали таких людей (или замечали такое за собой): милых, старательных, заботливых, всегда готовых помочь и ничего себе не требующих. В силу этих своих качеств они действительно получают много симпатии, но почему-то все равно остаются «голодными» на любовь. Не насыщаются. Словно внутри – бездонная бочка. Словно «еда» – любовь - проскакивает СКВОЗЬ них, не усваиваясь, не перевариваясь, как если бы вы съели кусочек коры – как вошел, так и выйдет.
Отчего так происходит? От того, что любовь и есть для них – «еда», которую нельзя «распробовать», «пожевать», «посмаковать» - можно только заглотить. Вы видели, как они «принимают» благодарность? «Да, не за что…» «Да, ладно, проехали…» «Угу». Никакого удовольствия! Такая духовная еда не может ни перевариться, ни ассимилироваться, ни насытить.
И дальше снова бег за симпатиями, которые все равно – мимо. Усталость, неудовлетворенность и раздражение накапливаются - ведь приходится все время игнорировать себя и свои желания, ради других, а восстановиться нечем.
Бег по замкнутому кругу. И разорвать можно бы – если по-настоящему ПРИНЯТЬ чужую благодарность, симпатию, любовь… Ассимилировать, сделать частью себя, насытиться и прекратить бегать за «ласковым словом», забывая о себе.
Хорошо бы. Да никак. Что мешает? История. Личная биография. От чего вообще ТАКОЙ голод на любовь возник? Скорее всего, от того, что не «долюбили» в детстве. И, значит, нет такого опыта – чтобы просто любили. Или очень мало. И нет веры, что могут любить «по-настоящему», «целиком» - и с достоинствами, и с недостатками. А раз нет веры, то лучше не «жевать», вдруг обманка… А если так глотнуть – есть надежда, что как-нибудь все же переварится. Но надежда не оправдывается. И голод гонит опять по кругу.
Выход пока вижу один. Найти того, в чье принятие, в чью любовь удастся поверить. Чтобы получить недостающий и очень ценный опыт, чтобы наконец разорвать этот «адский круг»…ЖЖ Виктории Пекарской - Оправдывать ожидания. | |
|
| Есть люди, которые нас не поддерживают, даже если мы просим их об этом. Это обидно, злит, и чтобы понять, что в таком случае делать, поищем причины этого. Итак, почему кто-то не дает поддержки?
1. Не умеет.
2. Не знает, что нужна поддержка.
3. Не верит, что "пустые слова" могут быть поддержкой.
4. Сам настолько не поддержан, что не имеет сил из-за своих проблем (эмоций, переживаний) вчувствоваться в другого человека.
5. Он просто злобный маньяк и ему нравится смотреть, как мучаются другие. (Или вы ему безразличны, и ему плевать на ваши радости и достижения). Данный экземпляр встречается исключительно редко и обычно имеет серьезный диагноз (психиатрический). ЖЖ Виктории Пекарской - Про поддержку. | |
|
| Люди, заявляющие чего хотят и чего не хотят, часто вызывают неудовольствие: ведь им, редискам, можно то, чего другим нельзя! http://vika-pekarskaya.livejournal.com/16797.html?thread=750749#t750749Абсолютно безболезненно для собеседника обозначить границы можно только ДО того, как в них "проникли". Но это редко когда возможно, просто потому, что заранее мы не знаем - у кого какие способы общения в жизни.
Вот и получается, что мы замечаем разницу, когда эти границы уже так или иначе нарушены. И человек уже - внутри. По сути, его нужно "подвинуть" - выгнать. Как бы ласково это ни делалось, - это акт агрессивный по сути своей. Это придется принять. (Обычный вариант - это "сдвинуть свою границу внутрь себя" в отношении данного человека, но тогда это - акт агрессии в отношении себя, которая потом все равно как-то выплеснется на виновника, или придется "болеть себя"). И другому человеку это "выставление" наверняка не понравится. Вопрос в том - сможет ли, захочет ли он продолжать общение, соблюдая эти ограничения. Если "нет" - что ж, жаль, мы не совпали. "Да" - прекрасно, будем общаться дальше.
Коррекность, мой взгляд, в этом, втором случае, должна строиться на следующих посылках:
- Человек не хотел изначально сделать что-то плохое, он не знал, что нарушает границы.
- Надо сказать ему честно и прямо о том, что этого делать дальше не стоит.
- Надо объяснить - как ему лучше себя вести в данном вопросе.
- Принять его ответное неудовольствие, как естественное и предсказуемое.
А вообще это давно известно - "хорошая дружба начинается с хорошей драки". По сути - проверка и расстановка границ. :)http://vika-pekarskaya.livejournal.com/16797.html?thread=761245#t761245Я поняла, что наши мнения отличаются. Я могу с этим жить, не меняя ни ваше мнение, ни свое. А вы?http://vika-pekarskaya.livejournal.com/16797.html?thread=3233181#t3233181Представьте, что ваши границы - физические. Т.е. вы огородили себе место, а кто-то туда лезет.
1. Сказать. Если не сработало:
2. Рассказать, что случится, если человек не остновится. Если не сработало:
3. Напомнить, что все сейчас и произойдет. Если не помогло:
4. Взять за шкирку и выставить за пределы границ. Если снова лезет:
5. Выгнать и напугать, чтобы больше не лез.
Если начать обижаться - это не облегчит положение. Встать и уйти - тоже - так себе.
Да, могут обидеться с той стороны. Просто спокойно относиться к этому. Да, я имею право на свои желания, а ты имеешь право обижаться, что мы такие разные. Но никто не обязан меняться, если меняться не хочется. (и либо удастся и так приспособиться, либо - придется отделяться совсем)...
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/16797.html?thread=950685#t950685Целиком -- ЖЖ Виктории Пекарской - Про границы. | |
|
| Я должна это процитировать. Хотя бы для себя: Вся беда в отношениях между родителями и детьми не в том, что родители любят или не любят. А в том, что обманывают, называя свою злость и ее выражение - "наказанием во блага ребенка", а свое желание контролировать - "любовью". А ребенок вынужден верить. А что ему остается?ЖЖ Виктории Пекарской - «Вечный двигатель проблем»Даже так: Вся беда в отношениях между родителями и детьми не в том, что родители любят или не любят. А в том, что обманывают, называя свою злость и ее выражение - "наказанием во блага ребенка", а свое желание контролировать - "любовью". А ребенок вынужден верить. А что ему остается?Ой-ёй. Спасибо Вам, Вика Пекарская. А я ушла в себя думать. И чтобы было легче: Потребность в любви – самая сильная потребность человека.
| |
|
| Идиотами люди становятся по вине других, а остаются идиотами - по вине собственной
Без комментариев | |
|
| Заведения демократического толка расположены на карте города этакими компактными компаниями. В районе Пушкинской площади, ясное дело, дефицит. Китай-город и Таганка относительно щедры на этот жанр. И более или менее держат уровень Никитские ворота. Буквально год назад там было еще больше незамысловатых и дешевых заведений. Но кое-что все же осталось. Например, известная и даже, можно сказать, культовая шашлычная, расположенная практически на самой площади, нужно за угол лишь завернуть... Читать полностью -- Рюмка водки, хвост селедки Москва ГАЗЕТА.GZT.ru | |
|
| Как это часто бывает у Александра Деревицкого, не только про продажи, но и про жизнь: Иногда у торговцев встречается отсутствие навыков обращения с собственной растерянностью.
Тут я имею ввиду встречи нашего персонала с жестким, злым, подлым юмором. Это нормальный инструмент клиента, который деморализует продавца и позволяет выжать из поставщика максимальную скидки. Но торговый персонал часто не понимает даже таких простых вещей и для продавца это может стать бедой и проклятием каждого рабочего дня.
Но беда вовсе не неисправима. Почти всегда достаточно всего одного тренингового урока, на котором ученика очень просто научить принимать такие удары легко и элегантно с использованием одной простой и эффективной техники. Научите ребят после удара вслух прокомментировать собственные эмоции, свое эмоциональное состояние:
- Ох, Иван Андреевич, вы сказали такое неожиданное!.. Я просто растерялся. Я сейчас там, в желудке ищу слова правильного ответа. Я их сейчас все-таки найду, я сейчас успокоюсь и все толково объясню...
Когда мы выложили на переговорный стол комментарий своего эмоционального состояния, то комплесовать далее уже просто бессмысленно. И растерянность, как когда-то говорил Кашпировский, сама по себе рассасывается. И вот мы уже овладели и переговорным столом, и самим разговором.
А еще это сильно действует на оппонента. Мы могли мастерски уклониться от его первой атаки, могли сделать ловкий нырок и под второй удар, но ведь он будет продолжать свои нападки. А тут мы открылись и показали ему, что его удар достиг цели. Что мы, болезненно морщась, потираем полученную ссадину. Для многих агрессоров достаточно уже такой нашей игры в "честные поддавки". Вообще, поддавки в коммерции - одна из наиболее рентабельных игр. И только по-настоящему сильный человек может спокойно комментировать свои эмоции...
Это пример одной из тех простых, но очень эффективных коммуникативных мелочей, которые легко может подарить своим ученикам не только приглашенный тренер, но и обычный линейный руководитель. И такими секретами стоит щедро делиться с подчиненными! Уроки на завтра - Отсутствие навыков реагирования на "сложный юмор" | |
|
| Важное уточнение к статьям «Принцип бобслея» и «Принцип бобслея – продолжение». Напомню, я писал о том, что размер вашего «неприкосновенного запаса», «заначки», «подушки безопасности» должен рассчитываться по одной из следующих формул (все они дают примерно похожий результат):
1. В размере вашего двухмесячного дохода
2. В размере ваших средних расходов на 3 – 6 месяцев
3. В размере ваших минимальных расходов на 6 – 12 месяцев.
Так вот, важное уточнение состоит в следующем, и, поверьте, это очень важно: «ПРИ ОТСУТСТВИИ НЕПОГАШЕННЫХ КРЕДИТОВ!!!».
Если у вас есть непогашенные кредиты, то никакой «подушки безопасности» у вас нет. И первое, чем вы должны заняться – это погашением кредитов. А уже потом – созданием подушки безопасности.
В моей практике был забавный и одновременно грустный случай. Человек, обратившийся ко мне за консультацией, держал депозит в Сбербанке депозит под 8% годовых. И считал этот депозит своей «подушкой безопасности». При этом у него был потребительский кредит под 17% годовых. В том же Сбербанке. Примерно на ту же сумму. Т.е. денег у него, по сути, не было, и он ежемесячно бескорыстно спонсировал Сбербанк на разницу процентных ставок (17% - 8%). Но при этом думал, что у него есть «подушка безопасности».
Так вот, повторюсь еще раз: создание «подушки безопасности» начинается ПОСЛЕ погашения кредитов. Не надо обманывать себя и спонсировать банки.
Успеха вам!Центр Финансового Образования - Принцип бобслея - важное уточнение | |
|
| Госдума, чтобы обрадовать наших закадычных друзей из ВТО, всё-таки приняла во втором чтении Федеральный Закон "О внесении изменений в часть четвертую Гражданского кодекса Российской Федерации".
Например, копировать контент Вы в личных целях теперь имеете право только в случае крайней необходимости, которую Вам, если что, придётся доказывать в суде.
Не понимаете, в чём фишка? Сейчас объясню.
Раз Вы сейчас читаете этот текст - значит, браузер скачал страницу на Ваш компьютер. Иначе говоря, создал локальную копию, именно которую Вы и видите.
Ну и на кой Вы создали эту копию, сможете обосновать? Сможете в суде доказать, что без моего поста Вам зарез и карачун был бы?
Читая этот текст, Вы уже нарушили закон! И нарушаете его каждый раз, открывая любую страницу. От Вас не требуется даже кликать правой кнопкой мышки для сохранения какой-нибудь картинки - раз Вы её видите, она уже скопирована на Ваш компьютер. Просто выходя в Интернет, Вы в соответствии с принятыми изменениями автоматически попадаете на штраф от 10000 до 5 миллионов рублей или обеспечиваете себе до 6 лет лишения свободы.. - И зачем Вы это сделали, а? | |
|
| "Есть три вещи, которые не прощаются женщине.
Только никто не знает, какие именно"
Эвелина Хромченко, главный редактор журнала "Officell", сегодня в "Модном приговоре". | |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
mangosta